Der etwas eigensinnige Friseur Allen. Bestechen wir ihn mir
Hausgemachter Kräutersuppe so wird selbst dieser junge Mann schwach und
überwindet seinen Ordnungstick und freut sich über das Süppchen
aus Kräutern die wir im Wald, in den Bergen oder auch am Fluss
einfach vom Boden aufgehoben und Zuhause in einen Topf geschmissen
haben.
(Die Schneiderin Yuri liebt Kräutersuppe aber noch mehr! Sie würde dafür sogar, wäre es nicht gegen die Prinzipien der spießigen Erntegöttin, ihre Wortkargheit überwinden und uns heiraten, denn da sie sich fast nur mit der Zauberin beschäftigt kann ich nur davon ausgehen das sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Doch da dem nunmal so ist straft sie uns mit knappen Worten und schlüft dann einsam in einer Ecke ihre heißgeliebte Suppe.)
Haben wir sein Herz dann mal erobert (durch den Einsatz von Kräutersuppe oder anderen Geschenken, denn ohne Geschenke geht gar nichts!) sind wir seine Prinzessin und er möchte den Rest seines Lebens mit uns verbringen (vorrausgesetzt wir haben ihm einen teuren Ring und eine 3 1/4x teurere Feder geschenkt). Trotzdem kritisiert er an unserem Essen herrum (hat ihm keiner Beigebracht, dass man Prinzessinnen nicht kritisiert?) und kocht sich lieber sein eigenes Essen. Außerdem haben wir laut ihm keine Mannieren, wir spucken beim Essen auf den Tisch. Also wirklich, wir sind Prinzessinen sowas machen wir nicht!
Doch sobald ein Sturm tobt befielt er uns das Haus nicht zu verlassen, doch seine Angst vor nasser Kleidung und einer zerzausten Frisur halten ihn nicht davon ab und am gehen zu hindern. Reden wir einen Tag lang nicht mit ihm, verfällt er in eine Kriese und wenn wir ihn darum bitten wühlt er am Wochenende für uns genauso gerne im Dreck wie wir es sonst die Woche über tun (der Cheater braucht dafür aber immer nur bis 7:00AM. Dann rennt er zurück zu uns und schmeißt uns aus dem Bett). Wenn wir ihn unter der Woche ansprechen nach dem Aufstehen fragt er uns "Scherzhalber" ob wir nicht einen Kuss für ihn haben, weißt uns dann aber immer mit der Aussage, dass es ein Scherz war ab.
Außerdem findet er uns in unserem Hochzeitskleid entweder hässlich, oder seine Brille ist nur Deko. Zur Hochzeit erscheint er nämlich extra ohne Brille. Ich tippe ja darauf, dass er unsere vom Farmleben zerzauste Frisur nicht mitansehen könnte.
Dann gäbe es noch Dunhill. Dieser pennerartige "Bürgermeister" sieht aus wie ein Reporter und ist offensichtlich Alkoholiker. Er freut sich am meisten über eine Flasche Wein von uns. Und das er nachdem er bei unserem ersten Treffen zusammenbrach und etwas Wasser verlangte war bestimmt nur Tarnung. In Wahrheit waren es Entzugserscheinungen!
Clement hat eine schwäche für Dienstmädchen, deswegen lässt er ein junges Mädchen in seinem Restaurant Deko stehen.
Hana hat ihren Mann rausgeschmissen. Der alte Fischerknabe kommt erst wieder wenn wir uns mit ihr gut anfreunden. Grausam, rieche ich da Eheprobleme?
Rebecca die alleinerziehende Architektin. Zusammen mit ihrem Sohn wohl auf der Flucht vor ihrem gewalttätigem Ehemann gewesen. Warum sollte man sonst in einem alten kaum noch bewohnten Dorf Zuflucht suchen?
Die zwielichtige Sandra. Sie führt eine Art Schwarzmarkt, getarnt unter dem Namen "Tauschbörse" und leidet unter einer Lichtallergie weswegen sie hauptsächlich Nachtaktiv ist und sich sonst eher im Abseits hält. Sie ist Dunhills stalkerin, sie steht auf ihn!
Charles der Schwule Pilot. Er lebt ein Deckleben zusammen mit seiner Frau. Die Tochter war ein Unfall, ein einmaliger Ausrutscher. Damit sowas nicht nochmal passiert ohne um der Gefahr vorzubeugen das seine Frau Camellia über ihn herfällt, schlafen alle zu dritt in einem großen Bett. Um den Begierden seiner Frau zu entfliehen stürzt er sich in die Leitung seiner Reiseagentur (die unter dem Namen seiner Frau läuft) und fliegt uns überall hin. Schenken wir ihm ein paar Blümchen ist der Rosenfreund hocherfreut und hat bald noch ein weiteres Anflugsziel für uns bereit.
Klaus, der Arzt. Hart aber herzlich. Kippen wir mal wieder irgendwo aus den Latschen weil wir uns (mal wieder) überarbeitet haben, zerrt er uns (warscheinlich an den Füßen) in seine Klinik und hält uns jedes mal die selbe Standpredigt. Er scheint "etwas" eingebildet zu sein.
Iroha wurde bereits von Yuri sexuell belästigt und kommt seitdem nur noch selten aus ihrer Schmiede. Sie gibt sich jetzt auch lieber mit der Postbotin Tina ab. Tina ist naiv genug um die ernsthaften Probleme zwischen Iroha und Yuri nicht zu bemerken.
Soseki, der tuntige Kimonoträger. Entweder sehen wir sehr viel jünger aus als wir sind oder er ist ein gutes Stück älter als wir! Und wenn wir nicht aufpassen steht er auf uns und will uns in seine Damenkimonosammlung stecken, am liebsten Eigenhändig, mit einer Tasse grünem Tee. Dann hätte er seine Privatgeisha, das würde dem alten Perversling sicher gefallen.
Kommen wir zu unseren Tierfreunden! Haustierverkäufer Rod und Tierhändler Neil... Während Rod aufgekratzt wie auf LSD fröhlich durch die Welt hopst und alles und jeden (inklusive unseres Allens, denn wenn Rod noch nicht da ist kann Allen uns nicht heiraten weil er sonst nicht weiß das es noch jemanden gibt der noch nerviger ist als wir) in den Wahnsinntreibt mit seiner guten Laune, ist Neil das krasse Gegenteil. Nebenbeibemerkt könnte Rod auch an hochausgeprägtem ADHS leiden. Neil hingegen ist der typische drogenabhängige dauerhaft angefressene Tierdealer! Er steht auf Gras, jawohl auf GRAS! Bringen wir ihm einen Haufen grünes frisches Gras vorbei zaubert das ein Lächeln auf sein Gesicht und er sagt uns das er genau das haben wollte!
Damit wäre bewiesen, Harvest Moon ist wirklich ein sehr Kinderfreundliches Spiel. Mit allen Shikanen des Lebens. Hachja, ich liebe das Spiel! Und diese kleine eigeninterpretation zu schreiben war wirklich SEHR lustig!
Außerdem hab ich online ein Bild gefunden welches beweißt, dass unsere geliebte Erntegöttin wohl am liebsten Giftpilze nascht! Die denkt wohl von Zeit zu Zeit, dass ihre Brüste mit ihr reden. Aber solange sie sie diese nicht Aaron und Alice nennt (ihre beiden Erntewichtelzwillinge die sie geschickt hat um uns zu belästigen) ist noch alles in Ordnung.
(Die Schneiderin Yuri liebt Kräutersuppe aber noch mehr! Sie würde dafür sogar, wäre es nicht gegen die Prinzipien der spießigen Erntegöttin, ihre Wortkargheit überwinden und uns heiraten, denn da sie sich fast nur mit der Zauberin beschäftigt kann ich nur davon ausgehen das sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Doch da dem nunmal so ist straft sie uns mit knappen Worten und schlüft dann einsam in einer Ecke ihre heißgeliebte Suppe.)
Haben wir sein Herz dann mal erobert (durch den Einsatz von Kräutersuppe oder anderen Geschenken, denn ohne Geschenke geht gar nichts!) sind wir seine Prinzessin und er möchte den Rest seines Lebens mit uns verbringen (vorrausgesetzt wir haben ihm einen teuren Ring und eine 3 1/4x teurere Feder geschenkt). Trotzdem kritisiert er an unserem Essen herrum (hat ihm keiner Beigebracht, dass man Prinzessinnen nicht kritisiert?) und kocht sich lieber sein eigenes Essen. Außerdem haben wir laut ihm keine Mannieren, wir spucken beim Essen auf den Tisch. Also wirklich, wir sind Prinzessinen sowas machen wir nicht!
Doch sobald ein Sturm tobt befielt er uns das Haus nicht zu verlassen, doch seine Angst vor nasser Kleidung und einer zerzausten Frisur halten ihn nicht davon ab und am gehen zu hindern. Reden wir einen Tag lang nicht mit ihm, verfällt er in eine Kriese und wenn wir ihn darum bitten wühlt er am Wochenende für uns genauso gerne im Dreck wie wir es sonst die Woche über tun (der Cheater braucht dafür aber immer nur bis 7:00AM. Dann rennt er zurück zu uns und schmeißt uns aus dem Bett). Wenn wir ihn unter der Woche ansprechen nach dem Aufstehen fragt er uns "Scherzhalber" ob wir nicht einen Kuss für ihn haben, weißt uns dann aber immer mit der Aussage, dass es ein Scherz war ab.
Außerdem findet er uns in unserem Hochzeitskleid entweder hässlich, oder seine Brille ist nur Deko. Zur Hochzeit erscheint er nämlich extra ohne Brille. Ich tippe ja darauf, dass er unsere vom Farmleben zerzauste Frisur nicht mitansehen könnte.
Dann gäbe es noch Dunhill. Dieser pennerartige "Bürgermeister" sieht aus wie ein Reporter und ist offensichtlich Alkoholiker. Er freut sich am meisten über eine Flasche Wein von uns. Und das er nachdem er bei unserem ersten Treffen zusammenbrach und etwas Wasser verlangte war bestimmt nur Tarnung. In Wahrheit waren es Entzugserscheinungen!
Clement hat eine schwäche für Dienstmädchen, deswegen lässt er ein junges Mädchen in seinem Restaurant Deko stehen.
Hana hat ihren Mann rausgeschmissen. Der alte Fischerknabe kommt erst wieder wenn wir uns mit ihr gut anfreunden. Grausam, rieche ich da Eheprobleme?
Rebecca die alleinerziehende Architektin. Zusammen mit ihrem Sohn wohl auf der Flucht vor ihrem gewalttätigem Ehemann gewesen. Warum sollte man sonst in einem alten kaum noch bewohnten Dorf Zuflucht suchen?
Die zwielichtige Sandra. Sie führt eine Art Schwarzmarkt, getarnt unter dem Namen "Tauschbörse" und leidet unter einer Lichtallergie weswegen sie hauptsächlich Nachtaktiv ist und sich sonst eher im Abseits hält. Sie ist Dunhills stalkerin, sie steht auf ihn!
Charles der Schwule Pilot. Er lebt ein Deckleben zusammen mit seiner Frau. Die Tochter war ein Unfall, ein einmaliger Ausrutscher. Damit sowas nicht nochmal passiert ohne um der Gefahr vorzubeugen das seine Frau Camellia über ihn herfällt, schlafen alle zu dritt in einem großen Bett. Um den Begierden seiner Frau zu entfliehen stürzt er sich in die Leitung seiner Reiseagentur (die unter dem Namen seiner Frau läuft) und fliegt uns überall hin. Schenken wir ihm ein paar Blümchen ist der Rosenfreund hocherfreut und hat bald noch ein weiteres Anflugsziel für uns bereit.
Klaus, der Arzt. Hart aber herzlich. Kippen wir mal wieder irgendwo aus den Latschen weil wir uns (mal wieder) überarbeitet haben, zerrt er uns (warscheinlich an den Füßen) in seine Klinik und hält uns jedes mal die selbe Standpredigt. Er scheint "etwas" eingebildet zu sein.
Iroha wurde bereits von Yuri sexuell belästigt und kommt seitdem nur noch selten aus ihrer Schmiede. Sie gibt sich jetzt auch lieber mit der Postbotin Tina ab. Tina ist naiv genug um die ernsthaften Probleme zwischen Iroha und Yuri nicht zu bemerken.
Soseki, der tuntige Kimonoträger. Entweder sehen wir sehr viel jünger aus als wir sind oder er ist ein gutes Stück älter als wir! Und wenn wir nicht aufpassen steht er auf uns und will uns in seine Damenkimonosammlung stecken, am liebsten Eigenhändig, mit einer Tasse grünem Tee. Dann hätte er seine Privatgeisha, das würde dem alten Perversling sicher gefallen.
Kommen wir zu unseren Tierfreunden! Haustierverkäufer Rod und Tierhändler Neil... Während Rod aufgekratzt wie auf LSD fröhlich durch die Welt hopst und alles und jeden (inklusive unseres Allens, denn wenn Rod noch nicht da ist kann Allen uns nicht heiraten weil er sonst nicht weiß das es noch jemanden gibt der noch nerviger ist als wir) in den Wahnsinntreibt mit seiner guten Laune, ist Neil das krasse Gegenteil. Nebenbeibemerkt könnte Rod auch an hochausgeprägtem ADHS leiden. Neil hingegen ist der typische drogenabhängige dauerhaft angefressene Tierdealer! Er steht auf Gras, jawohl auf GRAS! Bringen wir ihm einen Haufen grünes frisches Gras vorbei zaubert das ein Lächeln auf sein Gesicht und er sagt uns das er genau das haben wollte!
Damit wäre bewiesen, Harvest Moon ist wirklich ein sehr Kinderfreundliches Spiel. Mit allen Shikanen des Lebens. Hachja, ich liebe das Spiel! Und diese kleine eigeninterpretation zu schreiben war wirklich SEHR lustig!
Außerdem hab ich online ein Bild gefunden welches beweißt, dass unsere geliebte Erntegöttin wohl am liebsten Giftpilze nascht! Die denkt wohl von Zeit zu Zeit, dass ihre Brüste mit ihr reden. Aber solange sie sie diese nicht Aaron und Alice nennt (ihre beiden Erntewichtelzwillinge die sie geschickt hat um uns zu belästigen) ist noch alles in Ordnung.
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